10 things that you won't like about me..

1- I can be mean --- VERY mean a lot recently as I have this huge “anger” inside me (again) but now I let it out on EVERYONE

2- I think about myself more ---lately (don’t know if it is good or bad actually and how “more” is enough I don’t want to be a narcissist)

3- I am intolerant ---lately I don't accept it from anyone to hurt me without hurting them back (or at least try), but at the same time I want them to accept me as is and tolerate whatever I say or do. I think they owe me that ( even if that is not true)!!

4- I Hurt people with and without prior intentions (However if they are close to me I keep feeling guilty for a long time even if they really deserved it)

5- I am indecisive --- lately I am incapable of making any decision easily even the easy ones

6- I am lost---as usual I don't know what I want

7- I still hate unexplained actions--- my mind can't work around them at all

8- I hate my mum---mainly because I can't hate her even when she is treating me like s**t my whole life. I keep forgiving and forgetting and she keeps repeating it again and again, I want to grow up really and quit these silly fights, but when will she??

9- I am a quitter. When things get hard I bail. I let go of people when the relationships get tricky. I get angry when they don’t care for me the way I want them to, or when I need them (happy or sad) and can’t find them ( of course in some cases I shouldn’t blame them for being away as most probably I am the one who told them to go away in the first place). I get too attached and claim I am not, so I let go of them telling myself that I need this to be stronger. That leaving before they do is better for my heart and that being alone really is better than being around friends that don’t care, I lie. Because that’s not (always) true, they care but in their own way which I find not enough or sometimes too much. I want “customized” friends and that is not possible. I HATE being like that but I can’t help it and I feel alone as hell

10- I hate it when my mum is trying to teach me how to love and care for my younger sister even if she (mum) never cared for her sisters like this or ME for that matter. And hate it when she thinks that when she stops talking to me because I don’t talk to my sister that this will make things better not that I will hate the sister even more because not only she has been treated better than me her whole life but also that now I am being punished because SHE did something that upset me

أمسية ارتجالات مغاميرية في متحف شوقي

يسر جماعة مغامير الأدبية دعوتكم لحضور أمسية "ارتجالات مغاميرية" والتي تعرض فيها الجماعة لتجربة الارتجال (الكتابة الآنية) والتي تطبقها الجماعة منذ سنوات بصفة دورية في الخميس الأخير من كل شهر. تتضمن الأمسية عرض نماذج من مثيرات الارتجال وبعض الأعمال الأدبية (شعر/قصة) التي كتبت تأثرًا بهذه المثيرات.

الأمسية من تقديم: هدى فايق

المشاركون:

شروق مجدي - حسام عبد اللطيف - هدى فايق - رانا عمر - طارق رمضان - أسامة مصطفى - هناء كامل - محمود عابد - هبة رفعت - أحمد الصادق ـ زينب زكريا - أحمد الحضري - فريدة الحصي ـ نزار شهاب الدين - إبراهيم عادل - كريم فراج - مروة تميم

تقام الأمسية بالتعاون مع مركز كرمة ابن هانئ الثقافي، وذلك يوم السبت القادم 22 سبتمبر 2012 في تمام السادسة مساءً بمقر المركز وعنوانه:

مركز كرمة ابن هانئ الثقافي - متحف أحمد شوقي، 6 ش أحمد شوقي، متفرع من ش مراد، خلف برج النيل، كورنيش النيل، جيزة

رابط الأمسية على الفيس بوك:

http://www.facebook.com/events/156191791186951/

في انتظار حضوركم الكريم

وده لينك مدونة الارتجالات:

http://maghamerblog.blogspot.com/2012/09/blog-post.html

كنت هناك :)

رحلة سانت كاترين من 8/7/2012 حتى 13/7/2012

مع فريدة ودينا الحصي ،احمد الحضري ،محمود عابد ومحمد عبد المحسن.ا

و رغم شكاوي كتير مني بخصوص الميه والحر وتريقتهم المستمرة علي حجم الشنط اللي كنت واخداها معايا الا ان الرحلة كانت ممتعة ومختلفة.ا

طلعنا جبل سانت كاترين كنت تعبانه قوي وكل شوية استريح وفاتني منظر الغروب بسبب البطء بس قدرت اطلع واشوف الشروق من فوق قمته :)ا

الصور اللي فوق دي انا اللي لقطاها في اماكن مختلفة هناك.ا

A fight

I have this fight between me and myself, heart and mind, every time I long for something new. Every time I think about new friendship, job, course, anything, every time I tell myself I want this, she fights with me saying that she likes it that way , alone and aimless, and when I tell her that I know she doesn't really want to be like that she answers ; how are you so sure? And because I never am I drop it, both the conversation and the thing I wanted to do.

فعلا؟؟

http://that.iwaha.com/2010/05/blog-post_13.html?m=1

"حصلت على: 39"

"نتيجة التحليل:

يراك البعض شخص حساس، حذر، دقيق وعملي جداً. كذلك يرونك ذكي، موهـوب ، نابغ ومتواضع. شخص لا يكون صداقات بسرعة وسهـوله ولكنك وفيٌ جداً لأصدقائك وتتوقع نفس الوفاء منهـم في المقابل. اولئك الذين يعرفونك تمام المعرفة يعرفون بان ثقتك بأصدقائك لا تهـتز بسهـولة ولكنهـا من الجهـة المقابلة تحتاج لوقت طويل حتى تعود الى ما كانت عليه اذا ما اهـتزت او فقدت"

هو انا مقدرش احكم قوي علي الناس بتشوفني ازاي بس في كذا حاجة انا عارفه انهم صح زي موضوع صعوبة تكوين الصداقات وكمان موضوع الثقة اللي لما بتهتز بتحتاج وقت طويل علشان ترجع ده لو رجعت اصلا

مش بصدق قوي في الاختبارات دي بس ملقيتش منها ضرر يعني :)

جسر

تدعي اني من يبتعد منذ الصغر واتذكر اهاناتها المستمرة لي وحدي دون اخوتي و دون ان افعل شئ يستحق حدة الالفاظ.

تتعجب اني لازلت اتذكر بعض مظاهر التفرقة واني لا اتقبل التقرب مني الان وتخبرني ان " المسامح كريم" فاحاول ان اكون كريمة لكن  ذلك  يذكرني بمواقف اكثر كان قد حجبها النسيان  فاعجز عن المسامحة واخبرها اني اعلم اني لم اكن يوما ولن اكون "ابنة مفضلة" انا فقط استطيع ان اكون "ابنة مطيعة" لذلك تتوهم احيانا انها تفضلني عن الاخريات وتتوهم ايضا اني اصدق ذلك وادعي انا اني اشاركها نفس الاوهام

اخبرها ايضا انه ان كان الوضع هكذا مريح لكلانا فلندعه علي هذه الحال..و إن تتسع الهوة بيننا فلم اعد ابالي 

ملحوظة مهمه للتوثيق:

1- الحوار السابق لم يحدث علي رغم قوة رغبتي في اخبارها كل ما سبق واكثر

2- ادعي دوما عدم المبالاة لكني احيانا /غالباً ابالي

حكي

لو كانت الحياة بسهولة الاحلام او الافلام لكنت اليوم مختلفة جدا عن ما انا عليه...كيف؟ لا اعلم

***

بعد أن يدمرن صلاتك بهن منذ الطفولة يتعجبن حين ترفض وصلهن بعد النضج.

وبعد ان تعتاد كونك صفر علي اليسار في قائمة اهتماماتهن يحاصرنك بالقلق ويتعجبن من تعجبك، عجيب أمر هؤلاء الأمهات!!!

***

اريد ان اغفو سنين طوال دون ان تتوقف حياتي عن المسير..ان اعيش في وضع الطيار الآلي كما حدث في فيلم click عدة اعوام ربما عشرة فاستيقظ اخري تملك من الطاقة ما يجعلها تحب هذا العالم وتقبل عليه.

***

اغضب عندما تضغط علي لفعل شئ او التوقف عن فعل شئ دون ابداء اسباب ودون التصريح بتلك الرغبة لكن تحاصرني وتلاحقني حتى أمل ومن شدة الغضب افعل تماما ما تريدني ان افعل مدعية و احيانا مقتنعة ان هذا ما اريد لكن بيني وبيني وحين يمر الموقف ادرك ان الجبن والرغبة المزمنة في الانسحاب من أي مواجهة محتملة هي الاسباب الحقيقية فاغضب من انتصارها المتكرر علي واقسم ان المرة المقبلة ستختلف لكنها لا تختلف ابداً فلا هي تغير اسلوبها ولا انا اتحمل الضغط.

أين يبدأ العالم؟

الأمرُ شبهُ مؤكد"

عند عتبة بابي

يبدأ العالمُ

وعند شباك غرفتي 

ينتهي.ا

إنني أدورُ في العدم."

بثينة العيسى

المصدر

The Power of an Irritation List

The following post is not mine but I found it useful so I am sharing it.

----

Source:

http://sourcesofinsight.com/the-power-of-an-irritation-list/
----

The Power of an Irritation List:

“In the practice of tolerance, one’s enemy is the best teacher.” — Dalai Lama
One of the best things I learned from Jack Canfield is to make an “irritation list.”   To make an irritation list, you simply write down the things that are bothering you and then you work the list.
Sometimes the best way to improve each day is reduce the things that frustrate you (while raising your frustration tolerance or letting things go)
Using an irritation list is a powerful approach.  Here’s why …  First, it’s a way to clear your head and surface what’s bugging you.  Second, it’s a simple way to think on paper.  When you put your list down on paper, it can help you keep perspective, or gain new perspective.  When it’s swimming around in your head, it’s easy to blow things out of proportion or to lose proper perspective.  Lastly, it makes all the things that irritate you, actionable.  Rather than swimming in your head, you have a simple list of things to act on.  You can act on them, or decide to let them go.
There’s more though.  You start to see patterns and learn what frustrates you or irritates you.  Better yet, you can raise your frustration tolerance, and decide that some things just aren’t going to bug you anymore.  You can also decide to let things go.  And I mean, really let them go.  Not just shove them under a rug, or bury them deep down inside,  to rise another day.
I keep an irritation list for work and an irritation list for home, and while I work towards the best things in life, I hack away at the irritations that crop up along the way.
Photo by eflon.


source: http://sourcesofinsight.com/the-power-of-an-irritation-list/

عن الاحلام والعجز والغضب

تتراقص امام عيني منذ فترة ليست بالقصيرة كل الاحلام المنسية...غير المكتملة والرغبات الملحة غير المنطقية او صعبة التحقيق..

تدفعني دفعا للشعور بالعجز..الانهزامية والغضب...غضب موجه نحوي في الأساس لكن لا شئ حولي يسلم منه...كل من حولي ينال حظاً من هذا الغضب...

هل أفقد احلامي لضعف ذاكرتي ام أني اتعمد نسيانها فقط كلما طالت فترة الانتظار؟

مرحلة جديدة

 تعاودني الرغبة في محو كل ما كان...كل ما كتبته يوما عني...امسح المدونة عدة ايام لكني احن لتاريخي القديم...فاعيدها اغير العنوان و التعريف ...اعيد قراءة التدوينات الأخيرة فأشعر اني لم اعد هذه البنت التي كتبت عنها كل هذه الأعوام..لم اعد تلك البنت التى كنتها منذ ايام قلائل حتى!

منذ فترة وأنا لا أستطيع الكتابة عني...انقل بعض الاقتباسات من كتب اقرأها واكتب تدوينة من وقت لآخر (بعد الحاح من بعض الصديقات) ثم اكرهها...ارغب بشدة في محوها لكني أقاوم من باب تأريخ المراحل...لذا ومن باب التأريخ أيضاً اعترف :

لم اعد تلك البنت التى تستطيع ان تعري قلبها علي صفحات علنية ليقرأها الجميع دون خجل او حرج...تلك التى تفتح الجرح أو تشارك البهجة مع كل من يمر بصفحتها...تلك التى اعتادت أن تشارك الجميع احلام  تعرف جيداً انها تتغير بتعاقب الايام ولا شئ منها يتحقق..دون ان تخجل من اختلاف رغباتها من يوم لآخر لدرجة التناقض في كثير من الاحيان...

اشعر اني أخرى...أخرى لا اعرفها جيداً ( بعد)..لكني اعرف انها ترغب في الوحدة...الصمت...ارغب في محو نفسي القديمة من عقول الآخرين...ان يستقيظ كل من عرفني يوماً فلا يتبقي في عقله او قلبه شئ لي أو عني...لم اعد ارغب في المشاركة...حتى ولو بأضيق معانيها ومع المقربون فقط...ارغب  في قطع كل الصداقات...كل علاقاتي بمن عرفني يوماً..الابتعاد عن الجميع...ارغب في تغطية كل الجروح والاحلام والرغبات التى شاركتها أحد في يوم من الايام حتى تلك الجروح التى التأمت والرغبات التى فقدت والأحلام التى تغيرت.

أحلم بأن ارجع عدة خطوات داخل القلب...أن اخرج المتاريس الصدئة و أضعها بيني وبين الجميع من جديد...ليس لحزن ولكن لعدم مبالاة

اشعر اني اقابل العالم  بلا مبالاة غير محدودة...لا شئ يعنيني...لا احوال البلد ولا الاسرة ولا الاصدقاء...انا لا يعنيني سواى...استيقظ لاذهب للعمل واعود لغرفتي حتى انام ثم اعيد نفس الدورة من جديد...كل يوم بيومه دون توقعات او احلام او اهتمام ...
اتذكر هذه التغيرات فليست المرة الاولى...كل بضعة اعوام تصيبني نفس الحالة...اتغير ويتغير عالمي طبقا لطبيعتي الجديدة... أخر مرحلة...تلك التى تنتهي الآن بدأت بنهاية 2009 و كانت السبب في هذه المدونة (Searching for today) كانت مرحلة " الانطلاق والحرية وعيش الحاضرحتى النخاع"...اتقبل مرحلتي الجديدة و اخطو نحوها بهدوء...و اتمني ان تزيدني نضجاً...أن تجعلني أفضل...والا تنتهي عند الا مبالاة والرغبة في العزلة...

Admission

As hard as it is to admit it but it is so true.

I've been lying to my self. At least trying as I've failed big time.
I tried for the longest time to pretend that I neither care nor want, that I am strong, that I am not naive or childish, but the truth is:

I am a hopeless romantic

I believe in fairy tales

I dream of "happily ever afters"

and I am  desperately waiting for my soul mate

The only problem is that I see this as a weakness so I defend my heart against it. With only one exception I never let anybody in my heart. I am afraid of getting hurt again.
I always am. 


Update: (Note to myself) 
That's what reading romantic novels do to you!!