تيه!!

اكتشفت فجاة ( مش فجاة قوي يعني ) اني برقص علي السلالم من كتيييير قوي (وان حتى ده كمان فشلت فيه)

لا مني استحقيت اني  انتمي للناس اللي تفكيرها عميق وليها هدف ونظرة في الحياة ( المجموعة اللي مبتحكمش علي الناس حسب معلوماتهم واهتمامتهم وتبص لهم من فوق وهي زيرو معلومات ومبهمة الاهتمامات ..المجموعة اللي عارفة امكانيتها كويس بس مبتتعالاش علي حد لانها متاكده ان في احسن منها وانها معرفتش كل علوم الكون يعني...المجموعه اللي مبتتفهش من قناعات اي انسان تقابله لانه مجاش علي هواها مثلا..المجموعة اللي حابة دايما تعرف وتكتشف...المجموعة اللي طول عمري بتمني اني اكون منهم واللي ادعيت قدام نفسي ودفعت الناس انها تصدق انتمائي ليهم - رغم ضميري اللي كان دايما بيحاول يصحيني) 

ولا مني عارفة اكون من المجموعة السطحية اللي عايشة وخلاص بتسلم مرحلة للتانية من غير ما تحس باي ذنب تجاه نفسها ومش بعيد يكون عندها حلم ولا اتنين من  الاحلام السهلة اللي ممكن تحققها ببساطة وتبقي سعيدة جدا بنفسها (المجموعه دي انا مبحباش و خصوصا البنات والشباب دول اللي بيبقي حلمهم هو انهم يتجوزوا ويجيبوا عيال)

 ولا مني مبسوطة بعدم انتمائي لواحدة من الاتنين

مش بقول اني محاولتش انتمي للمجموعة الاولي بس مش هانكر اني كسلانة ومش حابة ابذل المجهود.. و برضو مش هاقول اني محلمتش اني اكون من المجموعه التانية و ان حلم الزوج والبيت والاولاد  مخطرش علي بالي ومش هاقول اني ما ادعيتش العكس لانه حصل وبيحصل علي طول...بس انا طماعة عايزة الباكيدج علي بعضها الحب والسعادة..بحلم بالانسان اللي مفيهوش عيوب واللي فوق كل ده هايختارني انا من وسط الكون ده كله ويحبني ويتمناني وبحلم اني ابقي مثالية انا كمان (محصلتش يعني ) واني احبه زي ما يحبني واكتر وان بيتنا يبقي من احسن البيوت واكترها دفا (بتفرج علي افلام  كتير انا عارفة) وبرجع اقول اني مستقلة و مش عايزة انتمي لحد يحجم استقلالي ده ( اللي هو وهم اصلا) وان الاحلام دي مبتجيش غير وقت الفراغ والملل ( تاثير الافلام باين برضو مش كده؟) ساعات بحس اني انا اللي بعمل في نفسي كده بفصل نفسي عن الواقع وبعيش جوه الافلام والروايات حتي لو مكانتش سعيدة او نهاياتها خيالية. عارفة ان الحياة مش رواية بيرسم فيها الكاتب مسار حياة للنهاية اللي هو عايزها ولا فيلم بتتحرك  كل الاحداث فيه في طريق محدد علشان تناسب التصور اللي المخرج حاطه في دماغه من البداية ...الحياة مش كده محدش بيعرف يوصل للي عايزه بالظبط من خلال طريق محدد واحداث بتتسلم لبعضها...محدش بيبقي عارف هايخسر ايه وامتي وهايتخطاه ازاي او هايكسب ايه وامتي وهايعمل بيه ايه.ويمكن دي المشكلة انا بحب ابقي عارفة هاعمل ايه لو اتحطيت في الموقف الفلاني مثلا ويا سلام بقي لو توقعت رد فعل اللي قدامي ومخيبهوش ابقي في قمة سعادتي..

بالنسبة لوحدة بتحب تبقي محددة الحاجات في دماغها كده اني مبقاش عارفة انا عايزة اعمل ايه في حياتي لغاية دلوقتي دي حاجة قمة في التناقض بالنسبة لي و بستغربها ..عايزة ابقي مسئولة عن قراراتي ولا عايزة حد يوجهني؟ عايزة اسافر حتى لو لوحدي ولا خايفة؟ عايزة اتجوز ولا مش عايزة؟ عايزة اشتغل حاجة ليها قيمة واكمل حلم الترجمة اللي خلاني ادرس اللغات من الاساس ولا عايزة شغلانة سهلة وفلوسها حلوة في مكان مرتاحاله وخلاص؟
اسباب الرفض و الخوف شايفاها اهترأت قوي ومبقيتش قادرة اصدقها خلاص وفي نفس الوقت مش عارفة لسه المفروض اعمل ايه...تايهة ومش مبسوطة بتوهاني..