صمت وعزلة

اشعر اني علي شفا تلك المرحلة من جديد...مرحلة الصمت والعزلة..احتاجها ولكني لا اريد ان اترك نفسي تغوص بها...اعترف ان المرة السابقة اضرت اكثر مما نفعت..لازالت ندباتها تتعلق بروحي....

اصبحت اغضب عند التقصير في حقي..اغضب لدرجة احيانا تكون اكبر من الموقف ومن توقعاتي التى اغضبني عدم تحققها...لدرجة اني لا ارغب في العتاب وعندما يتكرر الموقف ارغب في الرحيل واحيانا ارحل بالفعل ولا تنجح اي المحاولات في استبقائي...واغضب من حجم غضبي حيث اني اعرف جيدا حكاية الولد الذي اخذ يصرخ مرارا مستنجدا ان ذئبا ياكل غنمه فلم يصدقه الناس لانه فعل ذلك من قبل دون وجود للذئب...فعندما يكون هناك ما يستدعي هذا الكم من غضب حقا يتهمونني بتضخيم المواقف والرغبة في العيش في الماضي او في مأساة دائمة و اشياء من هذا القبيل...مثلما فعلت من كانت صديقتي...ومثلما فعلت اختي بالأمس...لم اخاطب أمي منذ عدة ايام فقط لانها لم تسالني "بماذا اخبرك الطبيب؟" بعد ذهابي  بمفردي لان احد لم يهتم بالذهاب معي..لم ترغب في الاطمئنان علي...ليست مرتها الاولي التى تشعرني بها بعدم الاهمية علي اية حال..سيخونني العد حتما ان رغبت في تعداد مرات خذلانها لي ولابد ان اكون قد اعتدت هكذا تجاهل لكن قلبي الغبي لا يتوقف عن الاهتمام...

ارغب في الصراخ...أن اصرخ ..اصرخ  حتى يغادرني الصوت..ثم أن اجلس بهدوء بعد ذلك في ركن غرفتي بلا صوت ولا حركة...ارغب في الجلوس هكذا ربما حتى استعادة صوتي وطاقتي التي افقدنيها الصراخ...وربما ابقي هناك في ركني القصي طويلا كالمرة السابقة لا اعرف لكن ما انا اكيدة منه هو ان العودة ستكون اصعب هذه المرة...واتمني من كل قلبي الغبي أن يتعلم الدرس ويتوقف عن رفع آماله عاليا فيما يتعلق ببعض البشر...